monblogsurtoi

Jsuis à la bourre je sais ...Et pourtant il s'en est passé des choses....

Back to --> 29 mai (un jeudi soir) sur MSN...

Ca fait longtemps qu'on ne s'est vu et qu'on essaie mais sans succès, je peux tu ne peux pas, tu peux je ne peux plus. J'ai même dû annuler un de nos rendez - vous au dernier moment, je te dis pas comme j'étais dégouttée !

Et là je te cherche, je ne te vois plus sur MSN, je suppose que tu as des horaires décalés, je tente d'en avoir le coeur net, et de rester tard devant l'ordi, on sait jamais.

C'est donc assez tard que tu t'es connecté et qu'on a commencé à discuter.

Et la seule grande et sérieuse conversation qu'on ai eu sur MSN c'est la seule que je n'ai pas eu le temps de sauvegarder !

Parce que ce qui va suivre est très sérieux messieurs dames (je parle comme si on me lisait !!! aaaahaaa).

Donc on parlait de tout, de rien, comme d'hab, et je ne sais pas comment j'en suis arrivée à parler --> SENTIMENTS ! Alors que ce n'était pas du tout mon but. Je m'étais juré de ne jamais t'avouer (la première) cette faiblesse...pour toi. Plus qu'une faiblesse, imagine - toi, une nana qui écrit plus de 150 articles pour toi, sur toi, dont tu n'en connais pas la moitié, puisque jusqu'à présent tu ignorais tout de ce premier blog, celui - là même sur lequel j'écris en ce moment.

C'était le soir des aveux. Je t'ai demandé comment tu ne pouvais ne pas t'en douter...avec tant de preuves à l'appui !!! Le pire c'est que je ne revenais jamais en arrière dans ce que je disais, alors que je savais que cette révélation allait me perdre, allait nous éloigner (la preuve en est cela va faire 1 mois que je n'ai aucune nouvelle, et je me suis promis de tenir le coup et de ne plus t'envoyer de mail), je parlais je parlais...sans avoir peur, sans craindre les conséquences. J'en avais marrre de ces mensonges, de faire style qu'on est bons copains alors que ...

Alors que je pense à toi constamment, alors que je n'attendais qu'un seul mot de toi, alors que je fonds pour toi, alors que j'écris sur toi depuis........aaaaaaaaaaaah la coincidence qui tue ! j'en ai les larmes aux yeux de te dire qu'en plus mon "autre"blog, celui que tu ne connais pas, a jour pour jour, 1 an le 29 mai !!!

C'est à dire que le soir où je t'avoue mes sentiments, comme par hasard, c'est 365 jours après que j'ai eu la merveilleuse idée d'écrire sur toi ! idée ingénieuse sans laquelle il ne se serait JAMAIS rien passé !!!!!

1 an ! le début et la fin peut être ; iil me faut clore un chapitre, tourner la page, m'arrêter.

Et quand je te dis pour cette date, tu me réponds : c'est un signe !!!!

Hélas je ne crois plus tellement aux signes.

Mais c'est drôles ces répliques que tu peux avoir, je trouve ça étrange pour quelqu'un qui soutient qu'il n'y aura jamais rien de sérieux, de parler de signes, ça me rappelle aussi le jour où tu m'as dit que dans une histoire c'est mieux quand c'est difficile. Ca rend tout plus beau d'avoir à se battre pour l'obtenir...

Bref, fin de la parenthèse.

Je suis un peu dégoutté devant mon PC, de me sentir seule, je t'avoue être amoureuse, je ne sais pas quelle est ta réaction, je ne vois même pas de quoi s'habille ton regard lors de cette aveu...Je suis là, tu es dans la même situation que moi finalement.

Mais tu as été génial, c'est un grand moment pour moi dans cette histoire. Je sais, malgré la distance, que tu étais très touché et que tu aurais voulu être là ; tu étais mal pour moi. Tu m'as même demandé si je pleurais, j'ai trouvé ça tellement CHOU que tu me vois ENFIN tel que je suis moi ! Pas celle en train de faire la con, celle en train de t'allumer à mort, la peste en train de te chercher en train de te dépasser sur MSN à écrire 4 fois plus vite que toi, celle qui te fait dire ces choses si enfouies, tes fantasmes, non je t'ai montré ma sensibilité, mon àme, mon coeur, mes vraies valeurs.

Je suis contente de ça.

Ta réaction a été à la hauteur ! parce qu'habituellement on coupait toujours court quand on parlait de sentiments.Je te disais de ne pas t'inquiéter, etc...et tu disais qu'on couperait court si....

Donc voilà ! Tu n'as pas vraiment su répondre à tout ça, je n'attendais d'ailleurs aucune réponse, tu as dû être un peu surpris, ému, et largué !!! Décidément je te surprendrai toujours !!!! niarc niarc !!!

Tu as juste dit que de ton côté, j'étais ton amie. Et je ne sais plus trop quoi.

Et on a prévu de se voir le lendemain, le vendredi soir, encore un vendredi...........

Mystique vendredi ! Je te revois encore sur le pas de la porte, venir me faire predre tous mes moyens, me faire rougir, bégayer. Tout cela est parti de nul part pour aller nul part, mais on est allé là où on devait aller ! poussé par notre intuition, guidé par ce je ne sais quoi je ne sais où...mais on l'a fait. C'est le principal, et pour ça je suis heureuse. Je ne suis pas triste parce que c'est terminé, je suis contente parce que j'ai réalisé quelque chose que je croyais impossible !

Tenue décontractée du coup pour ce vendredi soir, nulle intention de te séduire, déjà fait assez de dégâts comme ça....donc jeans et débardeur.

On fait comme si de rien, et puis je te demande si tu t'es bien remis de la veille...arrêtons de tourner autour du pot.

Et on a parlé que de ça toute la soirée. Toi et Moi comme des grands, parlant de choses sérieuses, qui touche mon petit coeur. Tu as l'air si déçu pour moi. Tu as développé tant de compassion en 2 soirs, tu t'es montré plus ouvert, disponible, et toujours honnête. Tu as avoué que tu n'avais pas tellement su répondre à cette avalanche de scoops, et que tu avais été maladroit. Ce que tu ressens est un peu spécial. Il ne s'agit plus d'amitié, je ne suis pas qu'une bonne copine, mais voilà tu as les pieds et mains liés, en gros je fais une synthèse --> tu ne peux pas aimer 2 femmes en même temps. C'est ce que j'ai compris.

Voili voilou. Je n'en sais pas vraiment plus, mais qu'aurais - je aimé entendre de plus ??? tu as toujours été très "froid" disons un peu distant, et tu m'as dit que c'était pour te protéger, que tu mettais autant de barrières, que tu regrettais d'être ainsi avec moi (c'est bien tu t'en rends compte) car tu n'es pas comme ça en réalité.

Et ce soir, tu t'es un peu dévoilé...ça m'a plu. C'est déjà beaucoup.

Je sais que tu as un coeur ! c'est juste qu'il n'est pas pour moi !!!!!!

Voilà voilà pour la séquences "bas les masques" !!!!!!

Je viens de relire les 5 premières pages de ce blog et mon Dieu que ma vie est pathétique ! je m'accroche un petit bout d'histoire qui pour bon nombre d'ntre vous doit paraître insignifiante !!!!!!

Anne a raison, faut que j'arrête de croire qu'une histoire d'Amour est possible entre ces deux là !

Rien ne peut m'amener à croire ça, tu es si loin de moi.

Aucun mot de toi ne me prouve ça, rien d'autre que de l'amitié !

Ce blog est stupide, cette histoire ridicule, mes espoirs infondés, ma vie une catastrophe sentimentale.

Je me raccroche à toi comme à une bouée de sauvetage j'ai tellement cru que tu pourrais me sauver,  en tombant amoureux de moi, et qui sait m'offrir la vie amoureuse dont je rêve...

J'ai cru, et j'ai eu tort de croire.

Je ne comprends pas comment j'ai pu être aussi naïve, alors que depuis le départ c'est "mort" !!!!!!!!!

Aucun avenir, aucun pas sentimental de ta part.

Je me suis juste vautrée le mois dernier en t'avouant comme une conne que j'étais amoureuse de toi.

T'en as rien à foutre !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! et c'est tout !!!!!!!!

Un mec qui peut passer 1 mois sans donner signe de vie, qui me parle comme à ses potes, à + , bisous, salut toi.......

de la merde cette histoire !!!! de la merde !!!

Je suis juste folle de rage !!!

Je suis juste triste et j'ai mal à mon petit coeur !!! je ne voulais pas en arriver là mais j'y suis. Je souffre à cause de cette histoire dans laquelle je n'existe pas pour toi, tu ne vois rien, tu ne comprends rien.

La paix je vais te la foutre et royalement ! crois - moi.

Vis ta vie. Ignore - moi comme tu sais si bien le faire.

Moi je vais vivre la mienne et sans toi, je vais t'oublier.

J'ai pas envie qu'on me traite comme ça, je mérite plus que ça, je mérite des "je pense à toi" "tu me manques bébé" "j'ai envie de te voir".....j'ai jamais lu ça de toi, je ne le lirai jamais, y a rien d'autre à faire, R I E N ! ! !

Je me suis complètement fourvoyé depuis plus d'une année !!!!!

Mais quelle conne je fais !

Pourquoi tu ne m'as pas dit avant que je perds mon temps, pourquoi tu ne m'as pas fait dégagé de ta vie simplement ???? pourquoi....Ca ne se termine pas en fermant la porte ??

Qu'est ce que tu fais avec cette porte, ouvre - là ; ferme - là mais ne la laisse pas entrebaillée comme ça, si tu ne le fais pas, moi je vais la claquer cette putain de porte !

C'est pas beau d'être triste, ça me fait dire des trucs horribles...

Ouaich.......

Humeur du jour....

Ca dépend !

Y a des fois j'ai franchement le coeur à passer à autre chose, je me dis que j'ai atteint la force mentale pour ça, que je peux y arriver, surtout quand ça fait 2 mois que je t'ai pas vu. Le temps passe et ce temps qui passe me conforte tellement dans l'idée que c'est M O R T !

Sois réaliste ma cocotte : ce mec ne ressent rien de vanillé pour toi ! il n'est pas "in love" quand il te voit ; il ne pense pas à toi chaque jour qui passe...bref il n'est JUSTE pas amoureux de toi.

Je me dis que la BEST solution c'est que je t'oublie et que je ne te revois plus du tout.

Ca en ce moment c'est 80 % !

Il reste encore 20 % (pauvre idiote que je suis) qui attend, qui se leurre, se fourvoit, s'égard, enfin bref plane complètement à imaginer un semblant de vie amoureuse avec toi ! ben OUI !

Voili voilou !

J'ai RE décidé de ne pas donner de news, c'est pas à moi de le faire. J'en ai un peu marre de ramper, de te montrer à quel point JE tiens à toi, à quel pont J'ai envie de te voir....Il est temps de laisser les choses se faire elles - mêmes.

En attendant je suis décidée à être LUCIDE et objective !

Que fais - tu ? qu'attends - tu ?

Pourquoi ...??? est - ce si long d'oublier ?

C'est plus  dur que ce que je pensais...

J'y arrive pas !!!

Plus le temps passe et plus j'y pense...

Je trouve ça  dur et long ; tu me manques et je ne PEUX pas te le dire, j'ai envie de te voir mais je ne DOIS pas t'en faire part.

Finalement j'espère qu'un jour tu lieras ce blog pour te rendre compte...à quel point !

C'est pas bidon ; c'est pas passager, et ce n'est pas une passade ; je suis vraiment accro et j'essais mais j'arrive pas à passer à autre chose.

Pour mon bien je le dois, je ne peux plus aller vers toi, je t'ai déjà ouvert la porte je ne peux pas forcer le destin, encore moins me ridiculiser.

J'espère encore, malgré moi.

Je sais bien que c'est de la connerie d'espérer ! c'est N U L !

Où tout n'est qu'illusoire...

Jamais personne depuis longtemps

N'a cru comme ça en toi

Si tu étais celui...

Qu'elle avait choisi...

Si elle savait d'avance

Et  toi pas encore...

Elle parsème ce chemin d'étincelles

Un chemin long, et semé d'embûches

C'est sa aussi la vie ; faire des choix

Savoir reconnaître celui ou celle qui nous attend

Et si j'étais celle...

Qui te fera à nouveau croire à la magie du verbe Aimer

Que la passion existe encore

Ouvre tes yeux...

Tu ne m'as pas encore reconnu,

Pourtant tu sais qu'il y a quelque chose de fort, d'inexpliqué

Qu'est ce qu'il lui prend à cette jolie poupée ? ?  ?

Elle t'ouvre son coeur sans  même avoir peur

Elle t'attend encore un peu avant de poursuivre sa route

Avec ou Sans toi

Elle aura tout tenté pour t'amener par là...

Elle commence enfin à comprendre le mystère qui t'entoure

Comprendre ton coeur...

Ouvre les yeux, il est temps de réaliser ce que je suis venue faire

Il est temps de me reconnaître...

Au moins m'apercevoir...

Je me rends compte à quel point j'ai pu être abrutie ! conne, demeurée, naïve, crétine...la liste est trop longue. Je m'en veux, et je t'en veux à toi aussi.

En fait aujourd'hui, je te déteste, parce que je souffre, parce que tu m'as tellement déçu, à tel point ! si tu savais !!!

Tu m'as fait mal tant par ton indifférence que par ton absence. Aucun signe de vie ! 2 échanges MSN en bientôt 4 mois ! que dois - je en conlure ??? Je suis juste un coup pour toi et que tu t'es bien foutu de moi ! Je ne mâche ni mes mots ni ma ponctuation mêlée de tant  d'interrogations et d'indignation.

Je me suis fait avoir ; c'est juste l'impression que j'ai à ce jour.

J'ai tout effacé ! tout, ton numéro de téléphone (je suis si fière de moi !!!) , tous tes e mails, jeté les photos que j'avais de toi. Il ne me reste que mes blogs à bientôt mettre hors ligne...le prochain pas.

Malgré tout ça, j'ai progressé dans ma vie, je vois mieux où j'en suis, et de me conduire comme une traînée m'a permis de mieux me méfier !!! et dire que j'étais prête à confier mon coeur à n'importe qui !

La naïveté mène à de bien belles conneries !!! J'ai tellement cru que tu pourrais tomber amoureux de moi ; je croyais le lire dans tes yeux...je me suis trompé ; j'ai confondu désir et amour !!! comment peut - on en arriver là ?????

Bien sûr tu ne lieras jamais ces lignes ; cependant les écrire me soulage et me procure un bien fou !

Parfois j'ai l'impression que tu n'existes pas, que tu n'as jamais existé autre part que dans mon imagination, aurais - je tout inventé de toute pièce pour combler ce vide, meubler ma vie ??? cette vie à laquelle je n'avais su encore donner aucun sens !!!

Je te déteste et je te détesterai jusqu'à ce que je ne pense plus à toi. Mais quand viendra ce jour ???

Je suis si pathétique d'en être arrivé à ce point pour toi ...

Tu me fais du mal, sans même le savoir !

J'aurais dû me taire, taire mon coeur, j'aurai dû écrire en silence, ne jamais franchir ce pas !

L'envers du décor n'est pas toujours drôle, j'aurais mieux fait de vivre parmis mes acteurs, toi mon bel amant, amoureux de moi à n'en plus finir au travers de mes textes uniquement...

Si seulement je n'en voulais pas toujours plus ! j'aurai écrit une bien belle histoire pour toi et moi, en mode irréel, nous serions bien allé ensemble mon coeur. Je t'aurais fait rire, et ouvert mon coeur. Tu m'aurais peut être comblé, mais ça je ne le saurai jamais.

Réaliser ses rêves n'est pas toujours bon, parfois rester sur l'imaginaire, une vie qu'on modèle à sa façon pourrait éviter bien des déceptions...