monblogsurtoi

Ben, voilà, j'ai peur.

Je ne sais pas encore ce qu'il va se passer, mais j'ai un peu peur.

Parce que je suis consciente, désormais, que TOUT pourrait changer, en un clin d'oeil, en une soirée...

On joue à un jeu dangereux tous les deux.

Certain disent que tout est écrit d'avance et d'autres que chacun écrit sa propre histoire.

Dans le 1 er cas, ça m'arrange car je me dis que ce qui doit arriver arrivera...

Dans le 2ème, j'ai vraiment l'impression que je suis en train d'écrire les nouvelles pages de ma vie. Et ça me fait peur. J'ai peur, c'est comme si je savais que quelque chose allait changer, allait tout changer.

C'est sûrement débile parce qu'il ne se passera probablement rien de spécial, mais j'ai peur. Est - ce que tu peux comprendre cette peur, cette sensation, qu'après plus rien ne sera comme avant.

J'ai l'impression de ne faire que des conneries, et pourtant je les fais et je les assume jusqu'au bout, et toi tu me suis dans ces conneries !!! tu cautionnes mon attitude irresponsable ...

Où cela va - t - il nou mener ???? le sais - tu ??

Sais - tu pourquoi tu me donnes ce RV ce soir ???

Sais - tu ce qu'il va se passer ensuite ???

Es - tu conscient que cela peut changer le cours de ta petite vie bien rangée et tranquille ???

J'ai l'impression de prendre conscience aujourd'hui du poids de tous mes mots sur toi. Tout ce que j'écris n'est pas du vent.

Qu'est ce qui se passe entre nous ?

Le sais - tu ???

J'ai peur..........

C'est comme si avant il s'agissait d'un jeu ; et que là  on ne joue plus, c'est pour de vrai et ça peut avoir de réelles incidences sur nos vies.......

En fait je suis nulle, mais je préfererais qu'il ne se passe rien, non comment je peux dire ça, en fait là, j'ai l'impression de ne plus rien savoir, ne pas savoir qui tu es pour moi !!! pourquoi te trouves - tu là dans ma vie, à ce moment précis de ma vie ou mon coeur va si mal, où ma vie sentimentale est en chantier absolu.

Crois - tu que tu pourrais être celui que je vais aimer ???

Crois - tu que tu seras l'ami sur qui je pourrai me reposer ???

Mais c'est ma seule question du jour : qui es tu finalement ???

Je suis complètement perdue, car à quelques heures de te voir, je ne sais pas ce que l'un et l'autre nous attendons...

Je ne sais plus rien.

C'est comme si 1 heure avant l'examen je savais tout, j'avais tout révisé et qu'au moment M, j'avais tout oublié ! tout perdu, le trou noir absolu...........

J'ai peur, si tu savais combien j'ai peur........ 

J'ai qu'une chose à dire : LA VIE EST BELLE !!!!

J'ai plein de chose à dire..............

Tout d'abord, j'ai passé une soirée vraiment charmante !

Par quoi, par où commencer ???

Ma peur ???

Elle a fini par se dissiper, peu à peu, bien que tu m'intimides drôlement, et je ne suis plus celle qui écrit, mais celle qui vit.

Il faut comprendre que j'ai un peu la pression de me retrouver face à TOI, après tout ce que j'écris, car il faut que mon discours corresponde à qui je suis réellement, et en réalité je suis plus timide qu'on ne le pense...du coup c'est pas facile, quand on boue, qu'on meurt d'impatience de se toucher de se rapprocher.

Te regarder...j'aime te regarder, te dévisager. J'aimerai pouvoir toujours voir ton visage, quand je ferme les yeux.

Garder un peu de toi sur moi...

Et hier soir j'ai pu te dévisager à outrance ! te manger des yeux !!!

Tout d'abord, j'y ai mis le paquet !!!!!!

Je t'ai allumé graaaave, rien qu'avec ma tenue !!! légèrement abusée !!! voire carrément SCANDALEUSE !!!!!!!!!!!!!!!!!!

--> jupe ultra courte voire inexistante, des bas que tu as pas tardé de remarquer, des bottes à talon, un décolleté ravageur, et moiiii moi moi !!!!!

Tu m'as fait la remarque comme quoi j'avais mis le paquet !!! et que j'étais très jolie, très jolie jupe, ravissant décolleté, le tout au moins 3 fois !!!

Tu m'as même demandé comment je pouvais te faire autant de mal !!

Parce qu'avec tout ça il te semblait bien difficile de résister.

Car une partie de toi résiste encore, tu dis être à 50 / 50 !

Moi je suis plutôt POUR à 90 % !!!

On a beaucoup parlé de CA justement, de l'évolution de notre "relation"...

En se disant que c'est une histoire de dingue.

Tu persistes à dire qu'il ne FAUT pas qu'on s'attache, et encore moins qu'on tombe amoureux.

Mais à côté de ça tu m'avoues que je t'ai plu dès le 1er instant, et que si tu étais célibataire, nous serions sûrement ensemble !!! cherche donc l'erreur ...!!!!

On a bien sûr parlé de nos couples respectifs.

Mes déboires, mes doutes, mes incertitude, voire mon désespoir.

Et tu m'as parlé d'elle, en arrivant à la même conclusion que moi dans mon couple : il manque quelque chose ! l'étincelle, la passion, ce qui fait qu'on sait pourquoi Lui ou Elle et pas un(e) autre.

Tu m'as dit que tu l'aimais (bien) mais ...ce n'est pas le grand Amour. Tu es dans le doute, toi aussi.

Comme moi, je l'aime, mais je ne suis plus amoureuse, il manque quelque chose qui ne reviendra jamais pour la simple et bonne raison que ce n'est jamais venu !!!

Vient le fameux tirage de cartes...

Excellent !!!

On a posé des questions débiles, genre que va - t - il se passer entre nous ???

On a tiré la carte de la "tentation" forcément !!!

Tu m'as demandé pour ton couple, pas de ma faute si j'ai tiré la "Fin" !!! en plus je l'avais déjà demandé auparavant et ça m'avait dit pareil !!!

Et puis en discutant, en manipulant les (54) cartes, tu me demandes comment ça fonctionne, et je coupe le jeux en 2, et je te montre la carte ------------> je vous le donne en 1000 !!! même si j'avais voulu le faire exprès je n'y serais pas arrivé : l'Amour !!!!

On est parti à rire !!! c'était chou. J'ai sûrement dû devenir toute rouge.

Tu me fais rire, quand tu dis, qu'il FAUT pas qu'on s'attache !

Tu sais bien qu'il y a déjà quelque chose, mais tu luttes.

Ce qui est très rassurant c'est qu'on continue de se voir, malgré tout, il y a quelque chose qui nous pousse à aller de l'avant, même si tu ne penses pas du tout qu'il se passe qq chose de sérieux un jour, je te cite, je fais rien d'autre que de rapporter tes propres(conneries) mots.

Moi je ne me pose pas autant de questions, je vais, je sais pas où, mais je vais.

Malgré tout (ta lutte, et tes arguments "contre") tu me dis des choses très gentilles et qui me viennent droit au coeur.

Notamment que tu étais très content de m'avoir rencontré dans ta vie ; que tu m'appréciais beaucoup, et que j'étais devenue une amie.

Tu apprends à me connaître, à me cerner, et moi pareil.

Donc je récapitule : tu m'aimes bien (je suis une amie) et tu as très envie de moi (je cite : "c'est très physique et sexuel") --> moi je dis qu'on est bien parti !!! c'est un bon début.

En tout cas je ne force pas ton destin, je t'encourage à faire des bêtises, mais derrière il y a du répondant.

C'est vrai que je t'incite à faire que des conneries !!!! mais tu veux bien les faire avec moi...

La preuve avec ce qui s'en est suivi...

Arrive le moment fatidique, celui de se raccompagner.

Je monte dans ta voiture, et tu me ramènes jusqu'à le mienne, et là y a 2 solutions

--> on trace

--> on se saute dessus

Et ben là, on s'est quand même posé la question !!! enfin surtout toi, tu as envie, mais ta conscience te suit partout, et te harcèle.

Mais la curiosité étant ce qu'elle est........

J'avais trop envie de m'approcher de toi, de t'embrasser, à ce moment d'indécision, je te regardais en me disant que va - t - il décider ??? tu réfléchissais beaucoup.

Alors j'ai dit, oui je sais c'est incroyable ce qui va suivre, laisse tomber, je vais rentrer.

Et là, du coup tu as insisté ! tu es passé de 50 % à 60 % voire plus...

Je t'ai fait comprendre depuis le départ que je voulais vraiment !!!

Quand tu as eu l'air d'hésiter, tu m'as demandé ce que j'en pensais, comme si en fait TOUT reposait sur moi, sur ma seule décision, ça m'a un peu agacé, car tu sais pertinnement que je VEUX (toi), alors je t'ai dit : tout ce que j'écris n'est pas du vent, tu sais ce que je veux vraiment (toi), et à l'heure qu'il est te regarder dans les yeux, et rester bien en place sur mon siège, ne pas bouger : est super difficile ! j'ai qu'une envie, et te le sais !!!!!!!!!!!!!!!!!

Donc y avait plus que toi - même à convaincre, d'autant plus que mon petit plan était sympa !!!

Mais c'est dingue comme tu te reposes vachement sur moi, alors que tu sais que j'en meurs d'envie, c'est comme si tu voulais que je te prenne la main, que je te dise aller viens tu ne vas pas le regretter, et je n'ai pas envie de te forcer la main, surtout pas pour que tu le regrettes par la suite, c'est pour ça que je disais trop rien, je veux pas insister lourdement, tu sais, alors à toi de décider ce que TU veux faire !!!

Je veux te donner un peu de pouvoir de décision dans cette histoire.

Et tu l'as décidé...

Je comprends ton hésitation, et c'est tout à ton honneur, et du coup ça rend ma "victoire" que plus belle !!!

Tu sais que dans un peu plus d'1 mois c'est ton anniversaire, et ça fera 1 an qu'on converse...le 17 février, en voilà une histoire qu'elle est chouette, je trouve.

Quoi d'autre ?

On a parlé du blog, entre autre...tu m'as dit que ça t'excitait bien tout ce que j'écrivais et que tu attendais toujours une suite, ben là je t'en ai donné une et en direct live !!! à la hauteur, je crois, de tout ce que j'écris !!!!

Je vais d'ailleurs rédiger un article là - dessus. Sur cette réalité, et non plus fiction !!!!!

Yes, yes, yes, yes, yes !!!!! tu m'excuses, mais je suis un petit peu contente, qu'il se soit passé ce qui s'est passé !!!!

Même si je sais que je ne dois pas compter ou attendre sur une autre fois, t'inquiète j'ai tout compris !!!

Il y avait une occasion, j'ai sauté dessus, parce qu'après je ne sais pas quand il se reproduira quelque chose d'aussi animé !!! que dis - je !!! d'explosif !!! de génial !!

Je t'ai dit que d'aller boire un verre, de passer à l'Action, il allait neiger...................

Et...............vous savez quoi ?????

Il neige aujourd'hui, je te l'avais prédit, tu vois que je ne raconte pas que des conneries !!!

La nuit de vendredi, forcément, je n'ai guère dormi ! Pas arrêté de repenser à cette soirée, où je t'ai entrainé à la débauche la plus totale après mûre réflexion, longue hésitation...

En gros je vous en réfère Mademoiselle Lô (la curieuse qui veut TOUT savoir) à mon article intitulé : mot de passe collier de perles, sur l'autre blog...

Pour avoir une idée du décor, des acteurs, et du scénario...

Parce qu'à vrai dire, j'ai pas envie de raconter la vraie vérité. Par pudeur, par égoïsme, je préfère tout garder pour moi. Comme si ça donnait plus de valeur à cette hsitoire que de la garder pour soi. Elle m'est précieuse.

Mais voilà, j'étais heureuse de cette soirée, et aujourd'hui je pleure.

Je pleure parce que confrontée à la réalité, celle de ma propre vie, de ma prison dorée.

Je pleure parce que c'est fini ! des mois d'écriture, d'attente à ne pas savoir si cela va arriver ou pas, des mois à fantasmer, des mois à le "traquer", à le chercher, à vouloir le faire résister, et maintenant : c'est FAIT ! J'ai déjà la nostalgie de tout ce qui a précédé cette soirée...mes doutes, mes espoirs, mes textes, mes histoires, ses visites improvisées...

Bien sûr je suis consciente que j'ai ouvert une autre porte, franchi un autre cap, gravi une autre marche, mais je me refuse de croire à quelque chose d'autre, c'est déjà si EXTRAORDINAIRE tout ce qui m'arrive. Je ne peux pas m'attendre à plus. Je ne veux pas l'envisager.

Et toi non plus tu ne l'envisageais pas non plus de cette façon.

Ca m'a fait tellement plaisir quand tu m'as dit que tu avais essayé d'oublier le 1er épisode, tu as essayé de te convaincre de ne pas continuer, et tu n'as pas pu ; car en fin de compte c'est toi qui es revenu, c'est toi qui m'a invité.

Ca me fait drôle de t'entendre me dire que dès la première fois, tu m'as regardé comme je ne l'avais jamais remarqué. Je suis tellement incrédule face à cette histoire, je n'en reviens toujours pas, tu as tellement su caché tout ça...

Je me dis qu'on ne sait jamais...

Je me dis pourquoi pas...

Mais là aujourd'hui j'ai mal pour toi.

J'ai mal pour moi.

Pour ceux qui nous entourent, et à qui nous allons faire du mal, tôt ou tard...

J'ai écrit un mail dont  je ne sais pas encore quoi faire...

Où je te dis que je m'en veux de t'avoir embarqué là - dedans, que j'espère que tu ne me détestes pas pour ça, où je te demande de me pardonner pour ça.

Vous croyez que je suis folle, c'est ça ??

Mais je me sens si mal, je bouscule sa vie amoureuse, je viens perturber ses habitudes. Je sais bien que je ne suis pas la seule "fautive" dans l'histoire mais je culpabilise parce que j'y suis pour beaucoup !!!!!!

J'espère que tout sera comme avant, que ça n'alterera en rien notre amitié, enfin là je crois que je me fais des illusions....forcément que ça change quelque chose, puisque ça change TOUT !!!!

Et ces cartes qui m'embrouillent l'esprit !!!!!!

je vais me réveiller, c'est un beau rêve qui s'achève, voilà, c'est juste ça et je vais me réveiller.

Hélas, je n'aurai rien oublié. Ni ta main contre la mienne, ni ta bouche sur ma nuque, ni tes mains sur mon corps, ni ma bouche qui se rapproche encore, ni mes yeux qui s'émerveillent de Toi, de te voir là, tout contre moi...

Un rêve bien étrange que je viens de faire là...

Demain, nous sommes le 17 ; et j'aime le 17 !!!!!

J'arrête pas de penser à toi, de nous revoir là - bas...tous les deux.

T'embrasser, sentir ta bouche sur ma nuque, dans mon cou, mes cheveux, te sentir juste derrière moi, si près de moi...

Je ne me lasse pas de repenser à ça...

Je ne me lasse pas de penser à toi.

Est - ce que tu m'en voudrais si tu lisais ça ?

Ces lignes - là ne sont pas les mêmes que sur l'autre blog, l'autre version, celle autorisée.

Car non autorisés sont les sentiments...on en parle pas, ça ne se fait pas.

Quand je te demande si tu penses à moi de temps en temps tu me dis que oui, mais que tu ne peux pas dire ça, ça ne se fait pas, étant donné nos circonstances...

Je te l'ai dit l'autre soir, on sait très bien que même s'il ne se passe rien, il se passe DEJA quelque chose, et depuis un bon bout de temps...et tu ne m'as pas contredis, au contraire, tu sais !

Tu sais mais tu ne peux, ni ne veux rien dire.

Tu sais je crois que je suis bel et bien en train de tomber amoureuse de toi, et même si tu dis qu'il ne le faudrait pas, je m'en fiche littéralement, car je fonds complètement sur toi, dès que je te vois, (je sais que c'est toi), tu me fais craquer.........le fait qu'on  cache tout ça, le poids du secret rend tout plus difficile à s'avouer, mais, je crois qu'il faut arrêter de se voiler la face, laisse - moi tomber ce masque.

Je n'en peux plus de toi.

Je pense sans cesse à toi.

Je sais que tu penses à moi, même si tu ne t'autorises pas à me l'avouer, tu ne me le diras pas, mais je sais.

Sinon tu ne serais jamais revenu, sinon tu n'aurais pas insisté, pas laissé la porte ouverte, alors je sais.

Et les cartes me le disent...Je sais !!!! c'est pour rire !!!

Mais ouais c'est ça !

Tu dis que c'est pour rire, mais n'empêche que t'as bien posé la question pour nous 2 !!!

Et tu y tenais à ce tirage de carte !

C'étais drôle, mais pas seulement, j'ai adoré retourner la carte de l'Amour ! J'aurais aimé voir nos têtes !!!

Mais c'est sûrment le hasard ! Bien sûr !!

Tout comme il s'agit d'un hasard, si je tire toujours la fin, la rupture pour nos couples respectifs !!!

Tout comme il s'agit d'un hasard si je tire la foudre, ou l'amour, ou encore la fusion quand j'interroge sur nous ???

La foudre, ouaaaais c'est tout à fait ça !!!

Tu sais pas mais je pourrais passer un temps infini à te contempler, à te regarder, à te respirer, c'est un passe - temps des plus passionnants, il me semble !!!

J'adore te fixer dans les yeux, maintenir la distance, te défier, te chercher, rester bien en place alors que je n'ai qu'une envie me rapprocher de toi, te sauter dessus, t'embrasser, t'enlacer, te serrer, te sentir près de moi....

A ce moment là, te regarder me procure une joie intense mêlée de frustration, de plaisir infini, bref je suis sado !!!

Mais, tu sais quoi, malgré tout, j'y crois, je suis sans doute la seule de nous deux à y croire, et d'ici quelque semaine, je vais venir pleurer sur ce blog, me plaindre que rien ne va, que j'ai été naïve, mais je m'en fous, là j'ai envie de dire que rien n'est impossible, que si on considère qu'au début il ne devait rien se passer, je pense que tout est largement envisageable !!!!

POURQUOI PAS !!!????????????

Tu avais dit que tu viendrais me faire coucou à l'agence, pour ma dernière semaine en ces lieux, et ça m'a fait très plaisir que tu viennes.

C'est là, où tout a commencé !!!

Tu es venu me souhaiter bonne chance, et me dire de te tenir au courrant de ma nouvelle vie, c'est pas parce que je pars de l'agence qu'on va plus se parler...au contraire...

C'est un endroit clef, et je ne sais pas si tu l'interprètes comme moi, mais y a vraiment quelque chose dans cette agence, c'est là qu'on s'est connu, et ça me laisse pas indifférente de partir.

C'est un pas en avant, car ça veut dire qu'on se verra en dehors de ce contexte, j'en prends conscience.

Tu as pris le badge qui est sur mon bureau avec mon prénom dessus, en le regardant de manière pensive, en te disant sûrement que cette agence est notre point de rencontre. Qui eu cru à tant de chemin parcouru depuis 3 ans...

Je devrais pas dire ça, mais je sais qu'on va pas se voir tout de suite, ta chérie va rentrer de voyage, et je sais du temps va passer, et tu me manques déjà un peu...ce qui me manque c'est ce que je ne connais pas encore de toi.

Je sais c'est débile comme phrase, mais j'ai jamais dit que je ne l'étais  pas !!!

De jour en jour, tu changes de visage avec moi, tu deviens toi, tu n'as plus peur, et quand tu me souries j'adore ça ; j'ai l'impression que tu te retiens de me dire encore beaucoup de choses...

J'ai hâte de les entendre dire, je ne désespère pas, je sais qu'un jour je les entendrai....

Je suis optimiste ces temps, je vous prierai donc, le jour où je n'aurai pas le moral de me remémorer ce qui précède et ce qui suit : l'aventure ne fait que commencer !

J'ai envie et je suis prête à te connaître.

Je veux aller plus loin, je sais pas encore ce que ça veut dire, mais ça veut dire toujours plus loin.

Je t'aime vraiment bien tu sais....

Il se passe quelque chose entre toi et moi, et tu le sais.

Je sais que tu sais.

J'en reviens pas comme je trouve le temps long, sans te voir.

J'ai très envie de te revoir, et je pense qu'il va falloir que je m'arme de beaucoup de patience d'ici là....car je pense que je suis pas prête de te revoir !!!

Je sais pas ce que tu fous, ce qui se passe dans ta tête.

Je me demande quand est - ce que tu vas réagir, et réaliser qu'il ne s'agit pas que d'une passade !!

Je me demande quand est - ce que tu vas arrêter de te voiler la face !!!!!!!!

Moi, ça fait des mois que je ne me la voile plus...JE SAIS.

Je sais ce que tu es pour moi, ce tu pourrais devenir, je sais que tu pourrais compter beaucoup pour moi si seulement tu m'ouvrais la porte...la seule qui compte pour moi.

C'est pas de coucher avec toi qui m'intéresse !!! certes tu es un joli trophée ; mais là, n'était pas mon but !

Des mois que je raconte cette histoire, parce que je la trouve belle, parce qu'elle existe dans ma tête, dans mon coeur !

J'aimerais pouvoir prendre plus de place dans ta vie, je voudrais tellement savoir ce qui se passe dans ton coeur à toi ...

Et je trouve le temps long sans cette réponse, je suis patiente, mais tu me manques, je n'arrive plus à avoir envie de quelqu'un d'autre que toi. Je n'ai plus envie de Lui, Je n'arrive même plus à le toucher, le frôler, l'embrasser me paraît insensé.

Je ne fais que penser à toi, c'est avec toi que j'ai envie d'être, là quand j'écris, le soir quand je m'endors, c'est avec toi que j'aimerais passer mes prochaines vacances, c'est pour toi que j'aimerais me faire belle avant que tu m'emmènes dîner, c'est pour toi que j'écris, c'est uniquement sur toi, c'est toi, c'est toi, c'est toi, ne comprends - tu pas que : c'est toi que j'aimerais aimer.

Je pense à toi.

Ca fait longtemps que je n'ai pas écrit sur CE blog. Pas le temps. Trop occupée à écrire sur l'autre blog...

Et puis voilà force est de constater que je suis une cruche.

Force est de constater que tu es avec une femme que tu aimes.

Et moi, tu ne me vois même pas.

Le temps passe.........les heures, les jours, les mois défilent....une année déjà !!!

J'ai envie de te voir, j'ai envie de te le dire, est - ce un crime ????

Toi, tu ne dis jamais rien.

Impassible, imperturbable.

N'as - tu donc rien à me dire ???

Pour passer plusieurs semaines sans me donner de nouvelles ???

Ou : essaies - tu d'oublier, de me chasser de ta tête ???

Moi, je n'en sais rien.

Et tu sais quoi, ben j'en ai marre de ça.

J'ai plus de temps à perdre. J'ai pas envie d'attendre....indéfiniment !

Attendre que ta copine se barre 2 mois cet été par exemple !

Et pendant ce temps moi je fais quoi ????

Bah j'écris évidemment comme cette gourde que je suis.

Alors là, comme je me dis que parfois pour obtenir quelque chose il suffit de le demander, ben je t'ai demandé ce que tu faisais samedi, pour qu'on puisse se voir.

Et voilà ! Je crois que les choses sont aussi simples que 2 et 2 font 4 dans la vie.

J'ai envie de te voir, ça je m'abstiens de te le dire, mais je te tends une perche !!!!

Je pense que d'après ça....je comprendrais pas mal de choses.

Tout dépend de la manière dont tu vas t'y prendre pour me dire que ce n'est pas possible (oui je sais je suis très optimiste comme fille) et là je pense que tu ne me reverras pas de ci tôt connectée à MSN !!!!

Je veux bien être conne, mais y a des limites.

Je suis attentionnée, gentille, patiente, bref j'ai plein de qualité, mais je n'aime pas donner l'occasion de me laisser humilier.

Tu ne t'impliques pas dans cette histoire, tu es passif.

Soit, alors reste - le !

Tu m'as sans doute pris pour ce que je ne suis pas. Je n'aime pas la superficialité. Je n'aime pas le "un peu" je n'aime que le passionnément. Je pense qu'on est tout simplement pas sur la même longueur d'ondes, et au lieu de me réfreiner, tu me laisses faire. Et moi, je vais droit dans le mur !!!

On peut voir en lisant ces lignes, que je suis bien blasée, et puis surtout bien déteminée à mettre un peu la pression pour obtenir ce que je veux.

Ce que je veux, je vais le dire clairement.

Je suis pas en train de dire : quitte la pour moi !

Non je suis pas en train de dire ça.

Ce que je voudrais c'est savoir !

Savoir à quoi tu "joues" avec moi.

Pourquoi joues - tu la distance avec moi ?

Est - ce parce que tu ne ressens rien pour moi ?

Serait - ce uniquement basé sur le physique ?? (mais quel physique ?????????)

Est - ce parce que tu as peur ?

Pourquoi est - ce que tu ne te laisses pas un peu aller, à me dire ces choses.

Ces choses que j'attends.......que tu me dises.

Dire que tu m'aimes un peu, beaucoup, qui sait ?

Et pourquoi pas d'abord ?

C'est tellement parti de rien cette histoire, dès le départ j'aurais rien misé, je croyais pas qu'il puisse se passer quelque chose. Et puis quelque chose se passe...contre toute attente.

Je ne sais pas, je ne sais plus.

Mais ce que je sais, c'est que j'en ai marre d'écrire, cette époque est révolue.

Je passe à autre chose, c'est du blabla tout ça, et ça m'avance à R I E  N...

Donc : j'attends ta réponse.

Je reviendrais pour dire ce qui c'est passé samedi !

Et gare à toi !!!

Ne te conduis pas en bad boy avec moi, c'est pas ton genre !!!

A samedi donc...pour la suite...

jamais rien, et bien ça m'a scié les pattes de voir ton nom apparaître sur mon portable !!!

J'étais parti faire les boutiques....en me disant que je n'aurais certainement aucune nouvelle de toi (oui je sais quelle mauvaise langue je fais) après ma suggestion du jour...

Et là je vois que tu m'as laissé un message, attends voir que je récoute le message juste pour bien vérifier ......

.......

Ben oui c'est toi !!!!

Ce que je suis conne alors !!!

Bon résumons donc un peu : non tu ne m'as pas oublié ; oui on va se revoir UN jour ; et oui tu réponds quand on te demande quelque chose (dans la mesure du réalisable !!!)...

Je t'ai donc rappelé, ça fait drôle en fait de t'appeler, c'est tellement inédit !!!

Ca m'a fait plaisir.

Du coup pour cette semaine et la prochaine c est foutu, mais la suivante, ça jouerait.....

15 jours.........

Punaise faut que j'arrête sérieusement de penser à toi, c'est une obsession.

Faut que j'arrête de faire les cartes aussi, ça sert strictement à rien, un coup c'est oui, un coup c'est non, bref je m'acharne à vouloir savoir ce que je saurai bien assez tôt...ce que je veux savoir, c'est ce qui se passe dans ton coeur.

Dans le mien tu y prends de plus en plus de place, c'est pas bien normal ça.

Bon, le temps me dure. Ca va faire 2 mois qu'on s'est pas vu, qu'on discute de temps en temps sur MSN, et c'est un peu mince tout ça.

Bref, j'ai plus envie d'écrire sur l'autre blog, j'ai l'impression d'y perdre mon temps, de me faire passer pour la groupie de service, du coup je viens là, c'est à dire que je fais ma groupie, mais à ton insue.

Sinon, ma vie sentimentale est toujours aussi palpitante.....

Je sais toujours pas quoi faire de ma vie, de mon couple.

Parfois je me dis que j'ai tout pour être heureuse, alors après quoi je cours ?????????????????

Pourquoi tant de questions sans réponses dans ma tête ???

Sans cesse, sans me laisser un seul jour de répis.

J'aimerais retrouver le calme et la sérénité, me dire un jour, je suis dans le vrai, je me sens bien, j'ai pris la bonne décision.

Un jour, vienne ce jour putain moi j'en ai marre de me réveiller chaque matin, en me disant, encore un matin, un matin où j'ai encore pas bouger mon cul pour prendre un put*** de décision !!!!!!!

Pourquoi est -ce si long ???

Pourquoi je ne sais pas ???

Ou pourquoi est ce que je sais , et que je n'y arrive pas ????

C'est quoi ce délire, est ce qu'un jour je vais me réveiller ??? sortir de  cette pièce de théâtre ???

Etre ramenée à la réalité ????

Je t'ai vu hier.

Et c'était ....GREAT !!!!

Je t'apprécie de plus en plus, c'est sensé être mauvais signe mais je m'en fous.

On est allé se boire  un pti coup, ça faisait presque 3 mois qu'on s'était pas vus...et comme à chaque fois je me demande quelle va - t - être ma réaction ??

Et comme à chaque fois je fonds un peu plus.

T'es carrément irrésistible, j'y peux rien !

Je me demandais qui serait là le premier, et c'était toi !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

On a bien papoté comme à chaque fois, on en a des choses à se raconter...on se voit pas souvent donc...on rentabilise le temps passé ensemble !

On arrête pas de se chercher et c'est trooooooooooop C H  O U !!!

Je nous trouve trop chou tous les 2 !!!

On est là à se regarder comme 2 vrais amoureux qui n'en sont pas (officiellement) à se lancer des petits défis...

à se jeter des sorts....

J'aime comme tu me regardes à présent, tu as drôlement changé ! c'est fou comme les choses changent, évoluent, je n'aurais jamais imaginé tout ça, cette histoire est folle !!!!

Tu m'interpelles parfois sur certains trucs, c'est dingue.

Par exemple tu dis que c'est mieux quand c'est compliqué, qu'il y a des barrières, ça met du piment, je suis ton petit piment !!!

En fait tu es tellement mystérieux et secret que du coup je fais gaffe au moindre petit truc, la moindre révélation, est à mes yeux très importante.

Et aujourd'hui je dis que tu tiens plus à moi que tu ne voudras jamais le dire.

Je le sais, je le sens.

Il se passe vraiment quelque chose.

Tu es curieux, tu veux savoir, et c'est pas seulement physique, ou sexuel, tu aimes bien cette personne que je suis, qui te fais rire, qui te surprends, et qui inverse ta tendance, tu apprends des choses sur toi - même dans cette folle histoire, au début tu disais non, après peut être, ensuite oui mais qu'une seule dois, et maintenant tu en redemandes.

En me quittant hier soir j'ai senti que n'avais pas envie de le faire, de partir, tu serais bien resté encore plus longtemps avec moi, et ça me fait chaud au coeur, je sais que je suis chiante avec toi parce que je veux toujours que tu me dises un tas de choses, mais tu es comme ça, tu ne dis pas grand chose. Et je vais arrêter avec ça, j'ai pas envie d'être lourde, et surtout j'ai pas besoin de ça pour savoir ce que je veux savoir ! JE SAIS !

Je le lis dans tes yeux, tu me dis quand même des choses, et surtout tu dis jamais non, tu préviens en disant que ça sera pas facile de se revoir un soir, mais que voilà, t'es OPEN !!!

En me disant au revoir, j'ai toujours un peu de mal à te faire simplement la bise, j'ai tellement envie de te serrer, de poser ma main sur ta joue, de t'embrasser....et tu m'as dit que tu avais étais très content de m'avoir vu cette aprème, trop chou, et qu'on se reverrait le + vite possible, c'est pas grand chose, mais venant de toi c'est chouette.

Bref voilà, mes ressentis, mes sentiments, et je le sens bien, je sais pas c'est comme ça.

Je suis très intuitive et je te sens bien avec moi, tu enlèves une barrière de plus à chaque fois ...

c'est dur ; tu me manques de plus en plus, et j'ai de plus en plus l'impression que quelque chose va se passer.

Je me refus à le croire, je ne veux pas, il ne faudrait pas, c'est incroyable, mais le fait est que !

Il se passe quelque chose quoique tu en dises.

Il y a un truc entre nous, lorsque tu me regardes, c'est juste déstabilisant, je pourrais me perdre l'espace d'un instant dans ton regard. Tu viens, tu te laisses faire, suprendre, tu te laisses aller.

Tu dis que tu ne sais pas pourquoi tu fais ça, que tu ne devrais pas faire ce que tu fais, jouer avec le feu, etc...mais c'est juste plus fort que toi.

Tu dis aussi qu'on n'a qu'une seule vie...

Tu as dit aussi que tu étais heureux de m'avoir croisé dans ta vie, et ça c'est vraiment très beau d'entendre ça venant de ta part.

Ma vie croise la tienne ; mais dans quel but ?

Tout cela remonte a il y a 4 ans en fait.

Un éclair, et puis non on se dit que finalement "il" est trop bien pour moi ; je suis prise ; oui il est ... mais il n'est pas pour moi ; on n'y songe même pas ; l'idée qu'il se passe l'ombre de quoique ce soit ne nous traverse même pas l'esprit. Et pourtant ! ! ! comme des grands, nous avons su aller de l'avant, trourner les pages doucement, petit à petit...pour s'avouer bien des choses, se rapprocher, se toucher, se chercher, se désirer...

se VOULOIR.

Je commence à croire des choses et si tu m'entendais tu dirais qu'il faut tout de suite arrêter, tout en pensant le contraire naturellement...

Je sais que tu ne dis pas tout car tu ne peux tout simplement pas. Mais voilà ...

Pour l'heure j'ai très envie de te voir, déjà plusieurs fois que je ne peux tout bonnement pas aller au rendez - vous que TU me proposes (comme quoi TOUT arrive) et j'en suis assez verte de rage de me dire que tu peux te libérer et que moi je ne peux pas venir à ce rendez - vous auquel je meurs d'envie d'aller....!!!

J'en peux juste plus, j'ai envie de te voir, j'ai envie de te toucher, de te serrer, de te sentir, de te regarder, de t'enlacer, que tu prennes ma main dans la tienne, que tu te rapproches de moi tout doux, que tu m'embrasses tendrement, amoureusement, c'est tout ce dont je rêve pour l'heure et Dieu sait que j'ai besoin de rêver, il n'y que ça qui me permet d'avancer aujourd'hui, car je passe pas des périodes difficiles si tu savais ...à quel point je ne suis pas heureuse. Non je ne fais rien pour changer, mais je n'y arrive tout simplement pas. Ca a l'air facile comme ça mais ça ne l'est pas. Je sais que des jours meilleurs m'attendent,  mais je dois sûrement en passer par là pour de bonnes raisons.

Alors penser à toi avant de m'endormir, me fait du bien, tu es mon pti soleil, mon ange, celui - là venu me sourire, et qui sait peut être me faire changer de vie.

Je n'attendrais pas 2017, ni une autre vie pour agir, je veux vivre des choses dans cette vie, avec toi.

Notre route est belle, tu as même dit que quand c'est difficile c'est encore mieux, oui parce que la victoire est encore plus belle plus noble même si elle ne fera pas que des heureux.

L'essentiel c'est que toi, c'est que moi, nous puissions aller au bout de nos rêves, au bout de nos convictions, sans vivre dans la peur, sans rester enfermer dans cette vie que l'on s'est juré ne jamais quitté.

J'ai envie de te dire bien des choses....si tu savais comme je ne dis rien de peur de te faire fuir, de peur de te perdre...

Mais tu comprends bien des choses, et mon coeur, mes yeux savent se faire comprendre de toi, ça je n'en doute pas.