monblogsurtoi

Putain les filles j'ai un scoop, j'en tiens un, et je peux vous dire que je suis mal !!!!!!!!!!!!!

(A savoir, pour info que je ne l'ai toujours pas vu.)

Non, le scoop se situe au niveau de mon coeur !!!!

Comment vous dire...

Jusqu'à présent je ne savais pas trop ce que je ressentais.

Je savais juste que je l'aimais bien (en dehors vous l'avez compris de cette attirance omniprésente), et puis l'autre soir on papotait sur MSN, il avait mis une nouvelle photo, et là....

BOOM BOOM TCHIKA BOOM !!!!!!

Ca fait si longtemps que je l'ai pas vu, 2 mois au moins que de le revoir, je l'ai trouvé...

Enfin j'ai craqué.

Je crois que la vérité c'est que je suis tombé amoureuse en écrivant sur lui.

A travers l'autre blog, le seul qu'il connaisse, et qu'il lit quand il a le temps, (mais il sait très bien de quoi il en retourne, puisqu'il a lu au moins les 15 premières pages, et il sait très bien à qui elles sont destinées), et bien à travers ce blog je crois que c'est là que je me suis attaché, accroché pour ne pas laisser tomber, et je suis tombé ça y est.

Cette fois j'en sui sûre. Et je suis mal. Parce que comme dit ma best : "on a  pas gagné la guerre".

Et comment je le sais d'abord que je suis amoureuse ?  Parce que je pense à  lui tout le temps et pis surtout...

Parce que je ne pense plus à Pablo !

Qui c'est Pablo !!!!! et bien c'est le mec qui m'a envoyé un sms (ça c'est pour ceux qui lisent mon blog sexy)  le jour de mon anniv' et sur lequel j'ai écrit Saudades en 3 épisodes, et aussi paixao 4 ever.

Je n'arrivais pas à l'oublier, et il y a eu Lui.

Même s'il ne s'est pas passé grand chose, ça m'a fait détourné la tête de mon putain de trou (Rosielles si tu passes par ici ...;)) et je trouvais ce jeu amusant. De plus, je le rappelle, je n'aurais jamais pensé qu'un mec comme Lui s'intéresse à moi, que je puisse lui plaire.

Donc j'en suis là.

Mais Lui, où en est - il ?

Et que dois - je faire ?

Je ne veux surtout pas le faire fuire ???????? surtout pas.

Déjà que je suis plus qu'entreprenante, je ne peux pas lui afficher mes sentiments à la figure. C'est impossible.

En fait l'idéal serait que je le vois.

Sinon je pensais écrire un truc sur mysexyblog ...

Pour dire que je me sens seule, et ça c'est vrai...je me sens seule et nulle, parce que rien de ce que j'écris n'est vrai.

Je ne sais même pas ce qu'il pense de tout ça.

Il n'a pas de temps pour moi. Et il n'est pas à moi.

En fait je n'aurais même jamais dû poser mes yeux sur lUI. Je n'en avais pas le droit...Je devrais le laisser tranquille, c'est tout ce que je devrais faire, mais je n'y arrive pas.

Bon bon bon alors par où commencer ..????

Beaucoup de choses se sont passées depuis hier....

Et je le prends plutôt mal. Enfin j'ai pas trop la forme olympique.

D'abord je lui ai envoyé un mail pour lui dire que Carrie avait qq chose à lui dire, et que je voulais sa photo.

1st : il a commenté !!!!!!!!!!! en lisant Lui, comme dans cet article je lui demandais de me surprendre en laissant une trace de son passage s'il passait par là, il l'a fait et ça m'a surprise, et fait très plaisir.

2nd : je reçois la photo !!

Sympa, non ! jusque là il obéit au doigt et à l'oeil.

Donc je le remercie.

Il m'avait pas lu depuis un bail effectivement, et il me refélicite pour mes "talents". Il est sur le cul que j'écrive aussi bien (selon Lui) et surtout sur Lui. Se dire que c'est Lui la source de mon inspiration....lui fait très plaisir.

Donc moi sur ma chaise, derrière le PC --> toute rouge !!! parce que là on est d'accord, qu'il a compris ! et je pense qu il a compris que j'ai pas seulement envie de lui. D'autant plus que ce petit con (là je m'attendais pas à ça venant de lui : comme quoi faut jamais sous-estimer son adversaire !!!!!!) il a lu les commentaires !!!!! et conne que je suis j'ai mis que je l'aimais bien entre autre.

Enfin bon bref il sait.

On a discuté cul, forcément.

On a même imaginé notre prochaine rencontre. Petite participation de sa part, très sympa. Surtout venant de LUI.

Il m'a trop fait enviiiiiiiiiiiiiie !!! je lui ai dit que j'en pouvais plus de LUI.

Et que la prochaine fois que je le verrai, je lui saute dessus, etc...

Donc il me dit "fais gaffe je pourrais te prendre...au mot"

Je lui réponds : "Joue pas avec les mots comme ça, m'excite pas davantage !!!!" c'est vrai ça jsuis sensible moi.

Et puis quand même je voulais en savoir plus, sur son coeur.

Alors je lui demande s'il pense à moi de temps en temps ?

Il me dit que oui, mais que ce ne sont pas des choses qui se disent, à cause de ce que je sais, c'est à dire notre indisponibilité amoureuse, et qu'on en a déjà parlé...

Il dit qu'il ne faut pas que je m'attache à lui, sinon c'est pas la peine de continuer, il dit ne pas vouloir me faire de mal.

Il a peur que je prenne mal ce qu'il me dit.

Je lui répond que je sais tout ça, il me l'avait dit depuis le départ, et que je ne le prends pas mal.

Simplement je ne suis pas comme lui, lui ne dit jamais rien, et moi j'aime dire les choses, même celles relatives à mon coeur.

J'ai rajouté que j'étais déjà un peu attachée à lui, et qu'il le savait très bien, (sinon j'écrirais pas 2 blog sur lui, bon en même temps il en connaît qu'un et pas des moindres !!!!!)

Mais c'est flagrant non ?

Il a dit qu'il passerait me voir la semaine prochaine, et du coup je flippe pour cette confrontation parce que j'ai des choses à lui dire.

Je compte lui dire ce que je ne veux pas être. Je ne veux pas servir d'expérience pour être ensuite vulgairement abandonnée par lui, et qu'il m'ignore comme il a su le faire pendant ces dernières semaines si je n'étais pas revenu à la charge.

En fait je n'attends pas de Lui, qu'il quitte sa copine pour moi, non, j'attends qu'il s'investisse émotionnellement parlant.

Et là pour le moment j'ai l'impression d'être pas grand chose à ses yeux, ni plus ni moins qu'une fille à baiser.

Et je ne suis pas sûre de vouloir résumer cette "relation" à un coup bref, à regarder sa montre pour pas être en retard, et bon allé salut, pis merci.

Vous voyez ce que je veux dire.

Moi ce que j'aimerais, c'est être spéciale à ses yeux, compter même qu'un tout petit peu, avoir de l'importance pour lui.

Et là, le doute s'nstalle, je ne sais plus.

Je comprends qu'il est coincé. Il veut, mais sans foutre le bordel dans sa tête ou sa vie.

Et moi le bordel dans ma tête il est là depuis un sacré moment.

Enfin voilà où j'en suis.

Je sais pas si venir est une riche idée de sa part.

S'il vient cependant, j'espère ne pas perdre tous mes moyens, et réussir à lui dire que j'ai pas envie de tout gâcher en 20 minutes.

Surtout que ce que j'écris est tellement beau (à mes yeux) c'est tellement fort et passionné, que si au moment M il n'y met pas cette intensité que j'attends, celle que je décris si bien, j'ai peur de massacrer cette histoire.

Bref j'ai pas envie d'une histoire de cul, qui se résumera à une fois une seule.

Je sais pas trop ce que je veux, mais je sais déjà ce que je veux pas, c'est pas mal, j'ai avancé.

Enfin, quoiqu'il en soit je suis bien préoccupée, déstabilisée.

Je trouve cette histoire dingue, tomber amoureuse en écrivant...

Croyez - vous que Lui pourrait tomber amoureux en me lisant ??????

J'ai besoin d'aide, lisez -moi, et parlez - moi...

Je me sens si seule...

En fait je crois que je sais.

En fait j'ai toujours su au fond de moi ce que je voulais.

Je ne parle pas de toi, je ne parle pas de ça.

Je parle de ma vie.

Ma vie que je ne peux plus voir en peinture dans l'état actuel des choses.

J'ai un gros problème avec ça, un gros problème avec moi, que je dois régler.

Je me sens mal, je dois faire un choix.

Le choix dans mon coeur est déjà fait, je ne l'aime plus.

Je l'aime bien sûr, je l'adore, mais je ne suis plus amoureuse.

Depuis ............des mois déjà.

Mais que dire ?

Je n'y arrive pas.

Le quitter, je ne sais pas faire ça !

Mais je sais qu'inévitablement je vais vers ça.

Je sais que ça n'a strictement rien à voir  avec mon blog, mais j'avais besoin de dire que ça m'empêche de dormir.

Ca me rend triste de quitter cette vie, je suis même déjà nostalgique de le faire, mais à quoi bon insister, vouloir aimer quelqu'un ça n'existe pas !!!!!!!

On aime ou on n'aime pas, c'est tout !

et moi, je ne l'aime plus, c'est si dur à admettre.

C'est si dur de partir, alors qu'il fait partie de ma vie, de 12 ans de ma vie..............

Un tiers de ma vie, et même plus que ça.......

Chaque jour vous en savez un peu plus sur moi.

Bon, rien de très spécial, mis à part mon gros coup de déprime la semaine passée, où j'ai boycotté tous mes blogs !

Là je dirai que ça va mieux, je fais mon auto - analyse, et je comprends qu'il faut que j'arrête de m'accrocher au passé d'une part, et à mes fantasmes (d'autres parts). Je fais vraiment la part des choses entre ma vie, et ce que j'écris. Les deux à présent ne sont plus liés, je veux dire que je sais pertinemment que rien de ce que j'écris n'arrivera. C'est presque ça qui rend mon histoire plus belle d'ailleurs. Je l'invente, et je reste sur de très belles notes, sans être déçue par la réalité, sans être déçu par Toi, ce que je ne voudrais pas. C'est mieux comme ça. (et en même temps j'ai pas le choix !!! ahahaaa !)

J'ai eu des nouvelles, vaguement comme d'habitude, en vitesse. Juste assez de temps pour me dire que tu étais désolé de ne pas être passé, et que tu étais malade.

J'ai répondu que c'était pas grave, et le pire c est que je le pense. Je ne t'en veux pas.

J'essaie de me détacher, ce qui ne veut pas dire que je ne suis plus attachée, mais disons que je prends du recul, je me rend bien compte à quel point je peux être déstabilisante, voire effrayante, quand je m'adresse à toi.

Là j'ai envie d'être plus douce, et moins "quémandeuse" j'ai pas envie de mendier ton amour, tu n'as qu'à venir quand tu voudras, si tu viens un jour, je n'ai pas envie de trop forcer la marche du destin. Je crois que je n'ai plus besoin de te faire un dessin, le message est passé, donc INCH ALLAH....

Et je laisse le hasard, faire si bien les choses comme d'habitude. Je crois à ça. Aux chemins qui se croisent, se décroisent, et se recroisent au bon moment, au juste moment, peut être n'est - ce pas le bon moment pour nous, peut être n'y aura - t'il jamais rien entre nous. Une seule chose est sûre je ne regrette pas de t'avoir TOUT dit, de t'avoir cherché et même de t'avoir un peu trouvé, c'était déjà très magique pour moi, parce que toi et moi je n'y croyais absolument pas, et malgré tout, ou plutôt malgré qu'il n'y ai rien (de physique) il y a quand même quelque chose qui nous relit, dans nos coeurs, et dans nos âmes, ces âmes se sont reconnues, et c'est ça le plus important, de dire les choses au bon moment, ne pas hésiter, au risque de regretter, au risque de passer  à côté de quelqu'un de beau, au risque de ne jamais savoir si c'était réciproque, au risque d'être frustrée.

Voilà....rien de bien neuf, à part que je suis sur un autre blog...pas si nouveau d'ailleurs puisque c 'est mon tout premier.

J'aurais pas cru poursuivre l'écriture de ce blog, et pourtant...

Je me rends compte qu'à plus on attend quelque chose, à moins il vient.

Je t'ai attendu, espéré. Tu n'es pas venu.

Aujourd'hui je suis sereine, calme, je me dis que ce qui doit arriver arrivera. J'ai CONFIANCE.

Et hier, à ma plus grande surprise, tu es venu.

A l'improviste.

En plus hier, je ne sais pas pourquoi je m'étais fait si belle. Je ne sais pourquoi d'ailleurs. J'ai lissé mes cheveux, maquillé mes yeux. Je me suis troouvé très belle, étrangement. C'est la première fois que j'éprouve ça, et surtout que je passe autant de temps à parfaire cette apparence pour aller au boulot !

Et : TOI !

Rien n'a changé.

Si, peut être ton regard, je sens qu'il change, il devient plus doux, plus étincellant, plus détendu, plus rieur.

Nous avons discuté de tout de rien.

Nous avons ri de tout de rien.

Je me dis que si tu viens...ce n'est pas pour rien.

Surtout après tout ce que j'ai écrit sur toi, surtout après ce qu'ai osé te dire, à savoir que je tenais un peu à toi. Sinon je n'en serais pas là.

Avant je doutais, sans cesse, me demander ce que tu voulais, ce que tu cherchais.

A présent, je vois clair dans tes yeux. 

J'ai confiance en toi.

Et je ne sais pourquoi, j'ai envie de croire à quelque chose de beau. Je ne sais pas quoi.

Mais j'aime déjà ce qui se passe entre nous, il y a quelque chose.

J'aime nous voir nous rapprocher, en savoir toujours un peu plus sur toi, me dévoiler peu à peu.

Tu m'as dit hier, qu'en fait on ne se connaissait pas tant que ça, et tu apprends peu à peu à le faire, notamment au travers de mes histoires, grâce à l'autre blog.

Tu dis avoir presque tout lu.

Tu dis que tu as été très flatté très touché, de l'article que j'ai écrit sur toi.

J'imagine que tu l'as été.

Et après une telle lecture, s'il n'y avait pas un soupson de réciprocité, un pincement au coeur, une affection, une amitié, une attirance, une attraction, une certaine magie, appelez ça comme vous voudrez, mais s'il n'y avait pas un peu de tout ça, tu ne serais pas revenu.

Tu serais gêné, et tu aurais mis un terme à tout ça.

Là, j'attise ta curiosité.

Et tant qu'il ne se sera rien passé de plus concret entre nous, j'aurai toujours cet effet là sur toi.

Je pense que tu découvres autre chose que la fille un peu folle que je suis.

Tu sais, tu devines à force de m'écouter de me lire, que je suis autre chose que ça.

De la même manière que je n'écrit pas uniquement mes fantasmes sur toi. Je ne parle pas que de sexe entre nous.

Si ce n'était que ça, je ne pense pas que je pourrai écrire autant sur toi...

Pourquoi le ferai - je ?

Parce que si je le fais, c'est un petit peu pour garder une trace de toi, c'est pour me relire, si un jour j'ai  le mal de toi.

C'est pour me dire en me relisant que tout est possible.

Je remonte le temps : tu n'es pas venu par hasard dans mon agence.

Tu n'y es pas revenu par hasard non plus.

Tu ne m'as pas écrit par hasard.

Tu ne m'as pas donné ton MSN non plus par hasard.

Tu ne m'as pas avoué sans mal ton petit faible pour moi.

Tu sais, et tu dis qu'on n'a qu'une seule vie.

Et tu sais qu'il y a quelque chose entre nous, qui mérite d'être approfondi.

Je me sens bien.

Je me sens rassurée.

J'ai confiance en toi.

Je devine que tu pesé tous les pour et tous les contre, que tu as réfléchi, et que ça ne passe pas malgré le temps qui passe tu as toujours ça en tête, tu as toujours MOI en tête, et tant que ça ne partira pas...j'ai mes chances...de vivre peut être quelque chose de beau avec toi.

Qu'il s'agisse d'amour ou d'amitié, pour moi c'est du pareil au  même, l'amitié c'est rien de plus que de l'amour déguisé.

Et je t'aime bien, tu le sais déjà.

Et tu m'aimes bien, je le sais déjà.

Je me laisse aller, je me laisse porter, je n'ai pas peur d'aller là où je dois aller même si je ne sais pas où cela mène, et avec qui, je me laisse guider par mon petit ange gardien, je suis mon chemin tout parsemé d'étoiles, j'ai de la chance on m'a mis plein de bornes lumineuses pour que je sache où et quand je dois prendre le train, le bon... 

Petit coucou sur MSN, à priori ta visite ou tes lectures t'ont un peu perturbées.

Normal, vu ce que j'avance, et ce que j'écris...

Tu es visiblement plein de questions, et t'interroges sur ce que je pense pour de vrai.

Tu m'as dit qu'on irait boire un coup (qu'on sortirait de cette put*** d'agence donc !!!!) ; je t'ai répondu que moi j'étais partante.

Of course que je le suis.

Et de rajouter que tu le sais bien, pas la peine d'en rajouter, à moins que tu ne sois aveugle.

Tu m'as répondu que non tu n'étais pas aveugle, mais qu'il y avait quand même des choses que tu ignorais.

Je t'ai demandé si tu voulais savoir quelque chose de précis, tu m'as répondu que non, mais que parfois tu te demandais ce que je pensais, ce que j'avais en tête (TOI pardi !!!!!).

J'ai répondu que parfois il vaut mieux ne pas savoir, en fait ça dépend si ce qu'on a à dire est bon ou mauvais.

C'est vrai, j'aimerais pas savoir par exemple que tu ne ressens rien pour moi, ça tu vois je préfererais que tu le gardes pour toi si tel était le cas.

J'ai dit que j'étais dans le même cas que toi, si toi tu ignores des choses sur moi, alors que tu me lis, quant est - il de moi sur toi  ?????

Moi aussi je suis dans le flou le plus total te concernant.

J'aime ce brouillard, d'un côté, parce qu'il m'évite de me cogner si fort à la réalité, celle que tu es un mec totalement indisponible pour le moment, veuillez laisser votre message après le biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip : hummm ben voilà si tu sais pas quoi faire de ton année 2008, j'envisage, je kifferais vraiment de vivre une très belle histoire avec 

T O I !!!!

Rooooooo je crois que ça y est j'ai arrêté de me mentir !!!!!! hihi !!!! J'ai fait des progrès on dirait.....

Vivement qu'on parle de tout ce flou entre nous, tu as dit que la prochaine fois qu'on se verrait on en parlerait, on aurait sans doute les idées plus claires à ce sujet...

Moi elles sont déjà très claires... 

...mais je crois que je t'aime déjà !

C cédille C --> ça craint !

Je ne devrais pas dire ça.

D'ailleurs je viens sur ce blog - ci pour le dire, parce que déjà que mon blog sexy dérape via les sentiments, faut que je fasse très attention à ce que je dis. Je veux me faire comprendre mais je ne veux pas te faire fuir !!!!

A midi j'ai mangé avec ta meilleure amie, et le plus drôle c'est que tu vas passer l'aprème avec elle.

Elle qui ne sait rien.

Je lui ai dit de te passer le bonjour !

Excellent !!!

Si elle savait....

Je suis sûre qu'elle nous encouragerait !!!! (faut bien que je prêche pour ma paroisse !!!!)

Je l'aime bien, elle est gentille, et elle vient de se faire quitter.

On a beaucoup discuté, ça lui a fait du bien.

Elle a mal.

Elle m'a demandé comment ça allait pour mon coeur à moi.

DUr comme question ! n'est - ce - pas ????

Je vis avec un homme depuis 12 ans bientôt et depuis 1 an, je me demande de quoi sera fait demain.

"Tu vois quelqu'un ?" me dit - elle ???????????????????????????

NON, ( mais j'écris sur Lui !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

Et aujourd'hui j'ai pris conscience, de ce que j'éprouve pour Lui.

Ca devient de plus en plus évident Yann !!!

Et je n'ai même pas peur !

Je n'ai plus peur.

Je n'ai pas peur de souffrir.

Je veux juste vivre quelque chose avec TOI.

Je SAIS qu'on doit vivre quelque chose tous les deux.

Peu m'importe les conditions, la durée, je veux les vivre à FOND.

C'est DEJA intense, alors je sais que dans tes bras...je vais fondre.

J'ai tellement à te donner.

Si seulement tu voyais, tu lisais dans mon coeur.

Je crois que tu sais un peu, mais pas tout.

Et je ne peux pas tout te dire.

Je ne peux pas tout dévoiler.

Je t'envois quelque message sur mon autre blog....

Ose ! (si là t'as pas compris !!!)

Et bientôt des articles de plus en plus révélateurs....

Je me révèle peu à peu à toi, à toi que j'Aime un peu, beaucoup...

J'ai hâte.......................

Je te sens bien en ce moment.

J'étais sur MSN ce matin, tu es venu me féliciter pour mon futur boulot.

Tu m'as demandé comment tu allais faire (sans moi) pour réserver tes prochains voyages ???

Hihi, une manière déguisée de me faire savoir que tu allais me regretter !!!

J'ai une bonne intuition ; je sais pas pourquoi mais...

Quelque chose me dit que...

Et j'adore cette sensation !

Je n'attends pas qu'il se passe telle ou telle chose, je sais qu'il se passe d'ore et déjà quelque chose, je le sens, et j'ai juste envie de te voir, juste envie de parler avec toi, de rire avec toi, de connaître des choses sur toi, des détails, plein de détails, envie de te voir sourire, rire, éclater de rire, envie de te voir me regarder, en essayant de deviner à quoi  tu peux bien penser en me dévisageant ainsi...

J'ai envie, j'ai envie, j'ai envie !

Je crois que je n'ai pas écrit autant depuis bien longtemps, et ça me fait drôlement plaisir !

T'es venu !

Me féliciter pour mon nouveau travail...

En soulignant bien que de toute façon t'avais mon téléphone perso au cas où...

Alors là ! tu ne t'en es jamais servi de ce put*** de numéro, alors si tu le fais, tu vas vraiment m'épater.

Tu m'as dit que je pourrais être drôlement surprise...

Je ne sais pas trop ce que tu veux dire par là, mais je suis rentrée chez moi dans un état !!!!!!!!!!!!!!

Comme une dingue !!!

Et le scoop c'est que la semaine prochaine, on se revoit !!!!!!!!!

Mais pas à l'agence................tananananaannaaaaa....lali lala....

Je sais pas ce qu'il va se passer mais j'ai de plus envie de te toucher, d'embrasser, de te frôler, te sentir près de moi...

Tu te rapproches de moi, et j'aime drôlement ça, tu as changé.

Je trouve que tu as changé.

Aaaah oui tu veux que je te tire les cartes !!! mdr

Je t'ai dit que j'adorais faire ça alors, ça t'intéresse drôlement...

Ca va faire un truc du genre :

"Tu es promis à un avenir sentimental boulversant, renversant, grâce à une brunette qui a de la suite dans les idées et qui écrit un blog sur vous depuis des mois, qui ne rêve qu'à vous depuis des semaines, et vous allez vivre une histoire palpitante grâce à cette charmante demoiselle !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Elle ne voit que par vous, vous ne verrez plus que par elle, elle saura vous rendre fou d'Elle, elle saura faire ça parce qu'elle vous veut vous, parce qu'elle te veut TOI !!!

Rapproche - toi d'elle, encore, oui, mieux que ça.

Prends - là dans tes bras, embrasse - là, elle n'attend que ça, dis - lui que tu la trouves belle, que tu as envie d'elle comme jamais......................."

Pas mal ce tirage de cartes non ?? ??????

Ahaaaaaaaaaa, je suis toute excitée moiiiiiiiiii !!!!!