monblogsurtoi

J'AI ENVIE DE TOI !!!!!!

J'y peux rien, c'est sorti tout seul, Oups !!!!

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Je sais pas ce qui me prend parfois, mais c'est plus fort que moi !!

Mais j'assume, et j'assumerai jusqu'au bout !!!!

Je vais bientôt partir en vacances 1 semaine, et je n'ai pas parlé avec toi depuis 15 jours demain, et cela fait 3 semaines qu'on ne s'est pas vu.

Le temps passe et c'est comme si j'avais peur que tu m'oublies.

Le temps passe, et si moi je t'oubliais ????

Le temps passe et RIEN ne se passe.

Et surtout  plus le temps passe,  plus je me dis qu'il s'agit d'une impasse. Tout cela n'a pas de sens, et ne mène à rien.

Et si je n'étais qu'un amusement, un jouet, une pause, un coup de folie, un pari, ou pire : juste un passe temps.

Tu sais je revois trop la scène dans les films avec la célèbre expression : "Mais chérie, cette fille c'est rien pour moi !!! c'est pas ce que tu crois".

Cette fille c'est rien, je voudrais être tout sauf ça !!! je préfererais même être ta meilleure amie.

Mais en fait, c'est bien ce que je suis à tes yeux : R I E N , ça me fait chier de le dire, mais c'est presque ça !!!

Admettons que je ne te donne plus de nouvelles, que ferais - tu ?

Pourrais - tu passer me voir à l'improviste, juste pour me faire plaisir, juste pour me voir, juste parce que tu aurais très envie de me voir ?

Tu ne penses pas suffisament à moi, pour me le dire, je ne te manque pas.

Donc conclusion : je ne suis rien !!!!!

De toute façon, comme je suis une fée, c'est pour ça ! je suis transparente !

Ca encore c'est rien, mais me dire que je ne compte pas c'est le MUST, et là quand je me dis ça j'ai envie de TOUT envoyer valdinguer, et dire, te dire, qu'y a - t'il à dire de toute manière ? RIEN !!!!!! c'est NO COMENT !!!!

C'est nul à chier !! et dire que j'écris un blog pour parler de cette histoire qui n'en est même pas une.

En fait je crois que j'ai pas trop le moral !

Et il faut que je trouve la putain de solution à ce bordel qu'est ma vie, une bonne fois pour toute.

J'attends beaucoup de mes vacances, qui sait elles m'aideront peut être à oublier, faut que je t'oublie, faut que j'arrête de penser à toi, il ne faudrait même pas que je te revois.

Et toi tu en penses quoi de tout ça ?

Je me rends compte que dans mon émission jour après jour (lol) je n'ai pas raconté la suite.........

Après avoir établi tout un tas de règles avant que ne commence le "jeu".....

Et bien....

Déjà pour commencer, en fait, et sincèrement, j'ai jamais cru qu'il se passerait quelque chose entre nous, j'ai toujours cru que tu n'oserais jamais, que tu n'en avais peut être pas suffisament envie pour passer à l'acte.

J'aurais pu parier tout ce que tu veux !

Et ........j'aurais perdu mon pari !

Même aujourd'hui je ne peux pas croire que cela se soit réellement  passé, je n'y crois pas, je ne sais pas pourquoi mais c'est comme si j'étais dans un rêve qui dure, qui dure depuis des mois, mais je ne me réveille pas.

C'est IRREEL.

Mais toi tu étais bien réel.

Ce jour où nos masques sont tombés.

Ce jour où on est passé de l'autre côté, et que tout a changé.

Ce que j'ai vu, hummmmmmmmm, je suis pas prête de l'oublier, surtout pas la façon dont tu m'as regardé, car tu ne m'avais encore jamais regardé comme ça !

Parce que jusqu'à présent je n'y croyais pas, mais là j'étais obligé de constater que ce n'était plus un jeu, que c'était bien vrai, que toi aussi tu me voulais.

C'était génial de voir ça.

C'était surtout surprenant de voir à quel point, tu n'es pas timide !!! comment ai - je pu croire celà ???

Tu m'as bien surprise là !!!!

Depuis tout ce temps que j'avais trop envie de poser mes lèvres sur les tiennes, que j'avais envie de te sentir, de te frôler, de te respirer, de te toucher, de sentir ton corps contre le mien, de poser ma main sur ton  visage, de me rapprocher de toi tout simplement.

J'arrive même pas encore à me dire qu'on s'est embrassé tu te rends compte (niveau CM2 je sais !!!) alors le reste...encore moins !

En tout cas j'ai pris beaucoup de plaisir à te serrer, à te goûter, à t'embrasser doucement, tendrement, goûlument, pas encore sauvagement, hummmm à décrire ça.............ça y est voilà que ça recommence......c'est juste que je revois trop de trucs rien que d'en parler !

alors j'arrête pour ce soir, de toute façon j'en ai fini avec "l'historique", je vais me contenter de mettre à jour ce journal intime jusqu'au jour où il ne me sera plus d'aucune aide face à cette impossibilté que demeure cette "histoire". Elle a tout juste commencé, qu'elle doit s'arrêter, elle ne PEUT pas continuer, et il faut s'y soumettre un point c'est tout.

Hier je dis "j'arrête", aujourd'hui je dis je continue !!!!!!!

C'est flippant comme truc.

Mais quel est ton secret ?? !!!

Aujourd'hui cette histoire de robe a encore fait des siennes, et c'est dingue comme en partant d'un sujet débile tu arrives si bien à........me faire perdre mes moyens, je crois que tu veux me rendre dingue !!! oui c'est ça que tu veux. 

Ce que ça me plaît d'écrire sur toi sans que tu le saches pour le moment. Et me dire qu'un jour peut être je vais te filer le lien, tu vas te marrer pour un bon bout de temps avec ce roman à 2 balles...

Ca me plaît d'écrire sur toi, et de pouvoir relire, me souvenir............

Tu me cherches. Fais gaffe, tu vas finir par me trouver !

Cette histoire va me perdre, va me rendre dingue !

Tu vas me rendre D I N G U E.......

Vivement que je la mette cette robe, que je la mette pour toi, rien que pour toi, mais qu'est ce que tu fais de moi, pourquoi tu me fais tout ça...??????

Je ne sais toujours pas.........ce qui se trame......mais je le saurai bientôt.

Mes vacances sont passées, et j'ai eu le temps de (penser à toi) mais aussi de réfléchir à tout ça.....

J'étais assez déçue de voir que tu ne m'avais pas même envoyé de messages, rien, mais bon comme d'hab ! Ce qu'il y a de bien avec toi c'est qu'on risque pas de prendre de mauvaises habitudes...moi je conclus que tu ne penses pas beaucoup à moi, et il n'y a pas beaucoup de place pour moi dans ta vie.

Je n'aime pas le "un peu", je péfère le beaucoup, le passionément, c'est tout ou rien !!! Tiens - zoi le pour dit !!!!!! C'est comme le peut être, ça m'énerve !

Alors du coup, ben je fais pareil, plus de mails, et je vais peu à peu m'effacer, m'estomper..........de ta vie, car je n'ai rien à y faire, je ressens ça comme ça ! je ne sais pas, je ne vois pas d'autres alternatives pour me présever.

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Hier j'ai franchement pas eu le courage de dire la seule vérité : TU ME MANQUES ! Ne pas avoir de tes nouvelles pendant plusieurs semaines...me tue !!!!!! Bouge - toi ; reviens !

Ca me coûte de le dire, car je ne devrais pas le dire, mais il s'agit d'une évidence, et ça m'énerve !!!! Tu n'en sauras rien.

Rigole pas c'est ! Ca n'a rien de drôle !!!!

Je sais ce que tu vas dire, mais cette fois c'est ferme et définitif !!!

Déjà d'une tu m'oublies complètement, et de deux j'ai trop de soucis en ce moment, je ne sais déjà plus où j'en suis de ma vie, qui est un bordel pas possible, alors je suis déjà assez perturbée pour ne pas en rajouter une couche.

Dans une autre vie, contexte plus favorable.......pourquoi pas !

Mais là c'est IMPOSSIBLE !!! je me noie, sauve moi ! (le jeu de mot !!!! je trouve encore le moyen de rire avec ça, c'est pas sérieux !).

J'en peux plus de ma vie en fait, ça tu ne le sais pas, mais je vais mal, je me sens mal, je ne trouve plus ma place dans la vie que je m'étais fabriqué, je n'ai le goût à pas grand chose, j'ai tout pour être heureuse, mais je ne le suis pas, il me manque quelque chose, ce je ne sais quoi, mais je ne suis pas moi, je ne suis pas encore moi.

Je ne sais pas vraiment ce que je veux, ce que je ne veux pas mais ce que je sais c'est que je n'irai pas bien loin comme ça !!! je rie tout le temps, mais pour de vrai je ne rie pas, je mens, à tout le monde, je fais semblant, je cache quelque chose, ce mal être au fond de moi.

L'image que le miroir me renvoit, je parle du miroir de la vie bien sûr, ne me plaît pas !

Car ce n'est pas moi. Quelque chose ne va pas.

Quand j'irai mieux, je ne sais pas.

Tu ne te rends pas à quel point c'est difficile de te dire tout ça, même si je ne sais pas si tu le liras un jour, c'est dur de se montrer vulnérable, mais je n'ai pas envie de te mentir à toi.

Tu dois me trouver parfois bizarre, instable, fofolle, et te demander pourquoi, voilà le pourquoi : je me cherche et je ne me trouve pas.

Si je te dis ça, c'est aussi que j'ai grande confiance en toi, je sais que tu ne me juges pas.

Mais mon grand problème existentiel c'est ça !!!!!!! alors tu vois si je rajoute mes petites escapades amoureuses, je ne m'en sors pas, ça me demande une lutte intérieure abominable, je ne sais pas comment tu gères ça toi, tu as l'air d'avoir beaucoup de recul, de détachement et de ranger ça de côté dans ta vie de tous les jours, mais moi je ne peux pas.

La malhonnêteté me pèse, j'ai peur du boomerang, j'ai peur de payer l'addition, je fais du mal autour de moi, autour de toi, et  ça ne me ressemble pas d'être comme ça. On ne peut pas dire qu'on y est pour rien, comme tu le dis on est adultes on sait ce qu'on fait, on sait dans quoi on s'embarque.......oui je sais dans quoi je me suis embarqué, une grosse galère affective, dont il est encore temps de m'extirper, je ne veux pas m'accrocher à toi, je ne veux pas je ne dois pas je ne peux pas.

Un retour au calme.........je rêve de ça, d'être en harmonie avec moi, de retrouver la paix intérieure, la sérénité......

Je devrais essayer de me retirer dans un couvent, qu'est ce que tu en penses ?????? tu vois j'arrive quand même à sourrir malgré tout ça, j'ai confiance et je sais que l' heure viendra, l'heure du choix, l'heure de la décision, l'heure où je serai sûre de moi, l'heure où je ne douterai pas, l'heure où je serai enfin MOI !

C'est vachement dur ce que je fais là !

J'ai envie de te voir, j'ai envie de te parler, j'ai envie de t'écrire mais je lutte contre ça.

Cette après midi, je ne me suis pas connectée à MSN, c'est gamin je sais, mais je sais que de cette manière ça marchera. C'est notre seul moyen de communication, et je sais que tu ne prendras pas l'iniative de passer à l'improviste, et encore moins celle de m'appeler !!!!!!!!! Mais pourquoi ???????????

J'aimerais tellement de voir un peu fou, te voir faire des choses un peu dingues.........mais je ne peux pas forcer ton coeur ! seul lui décide...

Pire en pire !!!!

J'arrête pas d'y penser, c'est une obsession !!!!

Et en même temps je crois que tu m'as oublié ! Ca c'est C O N !!!!!!

J'ai très envie de te voir, je crois que je pourrais te faire rappliquer assez vite,  et je sais comment je m'y prendrais pour CA  !! ça me plaît assez d'être aussi sûre de moi !!!!!

Je suis sûre de savoir comment faire ça !!

Quel pouvoir !!!!

Mais voilà, je ne peux pas faire ça !!!!

Tout ce que je voudrais te dire mais que je ne peux pas, si tu savais comme je me retiens de te dire ces choses là.......

Je voudrais savoir quand est ce qu'on se voit, j'imagine chaque jour ce que pourrait être notre prochaine entrevue, au bureau, dans ta voiture, à l'hôtel, au cinéma, n'importe où de toute façon TU me rends dingue, et le fait de savoir que c'est une histoire impossible rend le truc encore plus frustrant, encore plus excitant ! on veut toujours ce qu'on a pas, ce qu' on ne connaît pas, je te veux parce que je ne t'ai pas, tu n'es pas à moi.

Et le temps passe, et c'est de pire en pire, car on se dit des choses.......disons qu'on entretient ce désir, mais l'ascension si longue soit - elle est bonne, ma case fantasme est pleine d'images de folie avec toi, je te vois partout,  t'embrasser des heures durant, je veux tes lèvres partout sur moi, je veux te rendre dingue, je veux te voir dans cet état, plus du tout maître de toi, que tu perdes le contrôle, que tu te laisses aller, que tu viennes à moi, que tu me veuilles plus que tout !

Ca s'arrange pas, à ce que tu vois............

Si tu savais comme je me retiens de te dire des choses comme ça ! je ne voudrais pas que tu me prennes pour ce que je suis.............

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Je suis nulle !

Ca doit faire 15 jours que je n'ai pas de nouvelles de toi, et à peu près 1 mois et demi qu'on ne s'est pas vu, et moi comme un gourde je fais semblant de ne pas comprendre !!!

Ce que je suis conne alors !

En fait je suis blessée dans mon égo là tu vois !

En réalité je suis très énervée contre toi, contre la réalité, contre mon incapacité à gérer la situation.

Je t'ai écrit, non je t'ai allumé, il y a deux jours avec un mail digne de l'île de la tentation, et aujourd'hui je trouve ça nul à chier !!!!!! je ne sais même pas me contenir, me retenir, je me comporte comme une salope ! ni plus ni moins !

Je ne mâche pas mes mots, mais c'est mérité ! depuis le déaprt c'est moi qui te dirige vers la mauvaise route, je suis vraiment de très mauvaise influence.

De toute façon tu ne me réponds pas, je conclue donc, que comme d'hab ça a dû te faire sourire, mais voilà ! c'est tout !

Je te laisse jusqu'à demain, et si d'ici demain tu ne m'as pas répondu..............

J'ai déjà préparé mon mail, il est prêt, dans sa case brouillon à être envoyé.

J'ai hésité avec la colère : style "tu as remporté le grand prix du foutage de gueule" mais je ne suis même pas rancunière.

Il faut savoir reconnaître ses torts, et le mien c'est d'avoir été débile mardi soir ! je me comporte mal, alors c'est normal que je n'aie que ce que je mérite, comment veux tu me considérer, si je te donne l'occasion de me prendre pour une merde, pour une allumeuse, pour une chercheuse....................

Je me sens juste seule tu sais, c'est tout, et j'ai tellement envie de te voir.

J'appelle au sexe, mais j'ai tant besoin d'affection.

J'ai juste envie d'être prise dans les bras, et câlinée, et réconfortée car je ne vais pas bien, je me sens super mal, je ne sais pas où je navigue, je ne sais encore pas quelle décision prendre.

on est pas sur le même bateau tous les deux.

Moi je suis sur le départ, et toi tu entames une relation avec celle que tu as choisi pour t'accompagner dans la vie, et moi j'arrive comme une fleur, prête à tout gâcher, mais comment je peux faire ça ? qui peut faire ça ? qui peut vouloir ça ?

De toute façon je me suis fait une raison, et sur ce mail je te dis que j'ai compris que tu ne reviendras pas, et que je te laisse tranquille.

Tu sais je ne me suis jamais fait de film sur toi, ou avec toi, je sais bien qu'il ne se passera jamais rien, ce n'est qu'un fantasme, un scénario impossible, terriblement frustrant, évidemment, car on se plaît, et si on était célibataires, je pense que tu m'aurais déjà sauté dessus !!

Enfin voilà, dans une autre vie, une autre fois, en fait JAMAIS ! oublie !!!!!!! oublie - le !!!!!!!!!

Je dois me faire à cette idée que je ne suis rien pour toi. Je ne suis même pas une amie de qui tu prends des nouvelles, je suis un fantasme, une illusion, un passe - temps (parce que je t'en raconte des bêtises) une occupation qui a su meubler tes temps libres quand ELLE n'était pas là.

Mais pour de vrai tu n'as jamais voulu ça, je ne crois pas, je t'ai attiré à moi comme dans un get appens, c'est moi, c'est ma faute.

Je ne regrette pas parce que je n'aurais jamais pensé te plaîre, c'est kiffant, un mec comme toi me vouloir moi ?!!! c'est déjà pas mal !!! dans la vie faut savoir se rendre compte de la chance qu'on a ! moi j'ai déjà cette chance là !!! Et dire que j aurais pu passer à côté de ça, à côté de toi......heureusement qu'on se l'ai dit !!

Mais je suis bel et bien à côté de toi, même loin de toi à ce moment là, je ne serai jamais dans ton coeur, je  suis si insignifiante pour toi.

C'est parfois cruel de se rendre à l'évidence, mais je dois me délivrer de ça, ça ne m'aide en rien, ça ne m'est d'aucun secours dans ce que je vis actuellement, au contraire je m'enfonce, je m'enlise, je me suis enlisée toute seule, et je dois sortir de là toute seule comme une grande, j'attends pas l'aide d'une âme charitable, je dois faire ça toute seule, et ne pas tout mélanger, j'ai un problème à régler  et après je serai MOI !!!!!